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les Histoires Drôles PAGE 2


Deux amis discutent : "tu savais que Jeanne d'Arc était noire ?"
  - Mais non !
  - Si, à la fin !
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

histoire vraie : Une femme vient d'être engagée dans une entreprise en tant que secrétaire.
Elle s'installe devant son ordinateur et voit subitement apparaitre un message sans qu'elle n'y ai touché.
Paniquée, elle appelle le service de maintenance.
Ils arrivent et après avoir été informé sur ce problème, se mettent au travail.
ils vérifient l'ordinateur de font en comble et le test.
Ne comprenant pas ce qu'il se passe, ils demandent à la jeune femme de s'installer devant son ordinateur et de refaire la même chose.
Le phénomène se produit...
La jeune femme:"Vous voyez, Quelqu'un ou quelquechose m'envoie ce message incompréhensible !"
Au bout d'un moment les techniciens comprennent : La jeune femme avait une plus que pulpeuse poitrine qui, quand elle s'installait devant son ordinateur, se posait sur le clavier.

Troix rabins sont assis dans une synagogue. Le premier a l'air dépité... Que t'arrive-t-il rabbi ? lui demande l'un des leurs. Je ne comprends rien. Il y a trois ans, j'envoie mon fils à Jérusalem pour étudier pendant deux ans. Et quand il est revenu, il était Chrétien.
Le deuxieme rabin fait la grimace... Pour vous dire toute la vérité. J'ai envoyé mon fils il y a cinq ans. Pareil, il est revenu chrétien...
Le troisième dit aux deux autres. C'est incroyable, mon fils aussi est parti il y a sept ans et il est revenu chrétien...
Les trois rabins décident de contacter Dieu.
Dieu arrive : "Qu'est ce qu'il y a ?"
-Dieu, on ne pige pas. Nous trois avons envoyé nos fils étudier à Jérusalem pendant deux ans. Ils sont revenus tous Chrétien... Pourquoi ?
Dieu dit: "M'en parlez pas , il y a 2000 ans j'ai envoyé le mien. Il est aussi devenu Chrétien !"
-Qu'as-tu fais Dieu?
-J'ai écris un nouveau Testament...


- Tu espères trouver la femme parfaite ?
- Non, mais c'est marrant de chercher.

Ce sont deux amis qui discutent :
Le premier : tiens, j'y pense, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai offert un cadeau excellent!
Le second: Ah bon, et elle a quel âge ?
Le premier : 30 ans ! alors pour son anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Îles !
Le second : Ben mince, alors, tu es chic toi ! Mais alors, qu'est ce que tu vas lui donner
pour ses 60 ans si tu commences comme ça ?
Le premier : Pour ses 60 ans, j'irais la rechercher....

C'est un mendiant, sans bras, qui quête sur la rue quand tout à coup un passant lui dit : "Hé, je te reconnais , je t'ai vu hier, tu étais aveugle !" Et le mendiant : "tu parles, c'est quand j'ai retrouvé la vue ; les deux bras m'en sont tombés !" .

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h... Alors les paraplégiques commencent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon ! Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h... Et les paraplégiques reprennent de plus belle:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon ! Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir,alors il monte la vitesse à 90 km/h... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent: - Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon ! Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h...
Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état. Alors les paraplégiques scandent : - Il est des nôoooootres....

Dans un bar un gars arrive joyeux :
- J'ai un QI de 180 !
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 179 !
et il se mettent dans un coin et discutent de fission nucléaire et de mécanique quantique.
Un autre arrive et dit :
- Moi j'ai un QI de 120 !
Un autre s'approche et lui répond :
- Moi il est de 121 !
et il se mettent dans un coin et discutent de "métafyzique".
Enfin un excité arrive et hurle :
- J'AI UN QI DE 3 !
Un autre lui répond :
- MOI, IL EST DE 2 !
et alors il se mettent dans un coin et la discussion commence :
"alors toi aussi t'es au front national ?"

C'est une femme de 60 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari lui répond gentiemment :
- Oh si chérie, ça te rajeunit drôlement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent...

C'est un couple de belges qui arrivent dans une station de ski, ils demandent : "c'est possible d'avoir le même moniteur que l'an passé ?"
-Oui, bien sûr comment s'appelle-t-il ?
-Je ne me rappelle plus, mais il avait une combinaison de ski rouge et des moustaches.
-Vous n'avez pas d'autres détails parce qu'ils portent tous une combinaison rouge et cinq ont des moustaches...
-Si ! je me rappelle avoir entendu qu'il avait deux anus.
-C'est pas possible ! Qui vous a dit ça ?
-Et bien avec ma femme, on skiait avec le moniteur et nous avons croisé un de ses collègues qui lui a dit "alors, ça va toi avec tes deux trous du cul !!"

Le président du tribunal, rend son jugement :
- Vous êtes condamné à 1000 francs d'amende pour injures à un agent
de la force publique. Avez-vous quelque chose à ajouter ?
- Oui, mais à ce tarif-là, je n'ose pas...

Un malfaiteur a tenté de prendre en otage un autocar de touristes Japonais.
la police a reçu 95 photos de suspect.

Trois chauves souris vampires sont dans une grotte. La premiere s'en va puis revient 5 minutes plus tard avec du sang sur sa dent droite.
La seconde, en voyant ce sang, a aussi envie de manger ; elle s'en va puis revient avec du sang plein les dents.
La troisiemme qui dormait se réveille en sentant la bonne odeur de sang frais.
Elle demande aux 2 autres : "dites les filles, où avez vous trouvé tout ce sang ?
- En sortant de la grotte à droite.
Elle y va et revient 3 heures après, la figure pleine de sang.
-Tu as du en trouver, tu es allée où ?Lui demandent les 2 autres, un peu jalouses.
-Vous voyez l'arbre là-bas ?
-Oui, bien sur !
-Et bien moi, je ne l'ai pas vu !

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool donc 60 % des accidents
sont provoqués par des buveurs d'eau...

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre.
Une fois terminé, il en commande sept autres, les bois de la même façon. Il en commande
alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. " C'est drôle ", pense-t-il :
"moins je bois, plus je suis bourré ! ".

C'est chez les Américains, un condamné à mort (chaise électrique) qu'on emmène pour son exécution. Il demande au surveillant :
-qu'est ce qu'on va me faire ?
le gardien :
-Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table...
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande
d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante
assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques
minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin
et commence a manger.
Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein
de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit :
"Vous aussi vous avez trouvé le peigne..."

Un mec se pointe chez son garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... mais, omment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses pote.
- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses
valises ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros
insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que ce truc !
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai.
Le type ne réfléchis pas 2 secondes, il demande:
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Abrui! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !

Un bonhomme arrive chez son meilleur ami, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé bé alors, il est pas là, le Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- bien sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène le jaune.
Comme elle revenait avec deux verres, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la Terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus ! Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie "chaleureusement", dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
"Savez vous nager ? "
Le type répond: "Pourquoi il n'y a pas de Bateau ? "

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)...
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi
en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- FO WAE LE WEE O HO ! répète le môme.
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Deux bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

C'est deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire) qui frappent à une porte.
Un homme vient ouvrir et dit: Oui, que voulez-vous ?
Le témoin de Jéhovah: Cher frère nous t'apportons la lumière.
L'homme appelant sa femme: Chérie, c'est L'EDF.



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