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Les Histoires Drôles |
Les devinettes |
Deux amis discutent : "Cette nuit, le voisin du dessus n'a pas arreté de taper du pieds pendant une heure !" - Quel sans-gène ! Ca ta réveillé ? - Ben non, coup de chance, je ne dormais pas ; je jouais de la trompette ! Un jury demande à une candidate à un concours de beauté : "quel est votre auteur préféré ?", la candidate répond:"1m50, monsieur." C'est un pov'mec, qui est assis dans un bar à regarder tristement son verre plein, sans y toucher... Il regardait son verre depuis une demi-heure, quand y a un rigolo qui se ramène et qui le lui boit d'un trait en rigolant. OUAAH !! Le pov'mec alors se met à pleurer comme un veau. - Allez, lui dit le rigolo, c'était une farce, je m'en vais t'en repayer un autre de verre, moi, allez arrête de chialer ! - C'est pas pour ça, sanglote le pov'mec. C'est la pire journée de ma vie ! Ce matin j'arrive à la bourre à mon travail et je loupe une grosse commande, mon patron me vire aussi sec. Ensuite je sors du bureau, ma voiture a disparu, et encore les flics m'ont emmerdé toute la matinée comme quoi j'arnaquais l'assurance. J'oublie ma sacoche dans le taxi, je trouve ma femme au lit avec un con, et maintenant voilà qu'y a un autre idiot qui me boit mon verre de poison ! un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !" C`est l'histoire d`un gars qui va voir un médecin. Le patient dit au docteur : " Docteur,j'ai un problème, partout où je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui répondit : " Je sais ce que tu as : tu as le doigt cassé. " Inquiet, un patient interroge son chirurgien : - C'est vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ? - Oui, mais vous avez beaucoup de chance , mes 99 patients précédents sont morts. Le jours du Jugement Dernier, St Pierre et Jésus jugent les pêcheurs selons leurs actes. Ils ont 100 femmes devant eux : "Que celles qui ont trompé leurs maris fassent un pas en avant !" Et 99 femmes avancent d'1 pas. St Pierre va voir Jésus et dit : "Bè alors, qu'est ce qu'on va faire de la sourde ? " C'est un bonhomme qui voit un de ses collègue porter deux bouteilles de parfums "coco de channel"...alors il lui demande : - C'est pour qui ces parfums qui coûtent chers ? - C'est pour ma belle mère... - Tu l'aimes ta belle mère toi ? - Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Channel... Alors je lui en ramène deux ; comme ça, je peux prendre les deux moitiés et la zigouiller... La belle-mère en question est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne, le mari répond : -Le docteur : "Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous" -La femme (juste derrière le mari) : "Qui c'est, il dit quoi ?" -Le Mari : "C'est le Docteur. Il a dit que ta maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !" Un type raconte à son collègue : " Je reviens du supermarché et j'ai vu une gonzesse qui n'avez plus de bras ; elle avait un petit carton écrit dessus : Je ne veux ni argent,ni nourriture" Et le copain réponds : "Mais qu'est ce qu'elle voulait ,alors ? " -"Qu'on lui gratte le dos ! " Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit : - Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer. - Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un vendeur de télé... Dans un poste de police en Laponie. Un flic interroge un suspect : - Que faisiez-vous durant la nuit du 28 Octobre au 4 Mars ? C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leur 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: "après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..." sa femme hésitante lui dit: "tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que deux jours après le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté, ben....." H: "ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?" F: "ben non, la fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... ben..." H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... c'est tout ???" F: "ben non, tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??" H: "oui, et alors ???" F: "ben, il te manquait 250 voix..............................." Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise. Le directeur lui précise : - Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable. - Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux ! Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi ! Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route. Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit : - Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes ! La malheureuse épouse d'un gangster qui vient d'être guillotiné promène son petit garçon dans un parc. Sa voisine s'émerveille : - Mon Dieu ! Comme ce garçon a grandi ! - Oui ! C'est sûr qu'il aura au moins une tête de plus que son père ! Une mère rappelle à sa grande fille : - Tu as bien dit à ce jeune homme que, s'il veut t'épouser, il faut avant tout qu'il vienne me voir. - Oui, maman - Que t'a-t-il dit ? - Qu'il t'avait déjà vue mais qu'il voulait bien m'épouser quand même ! C'est un homme qui à toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique. Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire : Celui-ci ouvre le testament et lit : "Voici mes premières volontés". La bigamie consiste à avoir une femme de trop, la monogamie aussi. Un curé se rend tous les matins à son église en 2 CV. Un jour les freins lâchent en pleine descente. Le prêtre tire le frein à main mais la poignée lui reste dans les mains. A ce moment-là, il croit que tout est fini, mais en bas de la descente un type l'attend et jette de la poudre sur la 2 CV en plein élan et là, surprise, la 2 CV s'arrête. Le curé descend pour remercier son sauveur et lui demande quelle est cette mystérieuse poudre. -"C'est de la poudre à récurer (arrêt-curé)." Le même curé enterre son ami Jean qui est mort. Le même type s'approche de la tombe et jette de la poudre sur la tombe. Le curé ébahi lui demande quelle est cette poudre. -"C'est du détergent." Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion. Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit : "Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je doit sauver ma vie car le monde a besoin de moi.", il prend un parachute et saute. Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie." Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"  Trois femmes sont dans le désert quand l'une d'elles trouve une lampe à huile et la frotte. Un génie sort et leur annonce qu'elles ont droit a trois voeux. La première s'approche et dit : "Je voudrais être dix fois plus intelligente !" et elle devient dix fois plus intelligente. La deuxième femme s'approche, demande d'être cent fois plus intelligente, et son souhait se réalise. La troisième demande d'être mille fois plus intelligente et elle devient un homme !  les histoires PAGE 1 |
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